гениальный читатель

Годноверие
пикча
nekto333
Верить надо во что-то хорошее, доброе, годное.

Годноверие в общем. Нет даже так: Godноверие(тм).

Яровая, как мать (возможная) русского майдана
пикча
nekto333
ИМХО, Ирина Яровая своим законотворчеством сделала для будущей смены власти в РФ много больше, чем все хипстеры, Навальный и Госдеп США вместе взятые.

Своим законом о хранении данных она существенно затрудняет ведение бизнеса многим уважаемым людям, многие из которых не имеют гражданства этой страны. Уходить с хорошего денежного рынка телекоммуникаций им явно не с руки.

Думаю, сейчас решается вопрос о выходе из сложившейся ситуации малой кровью - например, путем существенного уменьшения сроков хранения данных. Однако, если полюбовно внести изменения в закон не удастся, неминуемо станет вопрос: что дешевле - построить за два года ЦОДов на 10 триллионов рублей или поменять руководство страны?

Вероятно - второе будет много дешевле. В общем ждем президентских выборов.

Да, чуть не забыл: так или иначе 90% граждан России используют сотовую связь и интернет, внедрение "антитеррористических" ЦОДов и последующий за этим многократный рост тарифов на сотовую связь и Интернет-трафик, наверняка заставят их по-новому взглянуть на безальтернативность Путина и ЕР.

Сюжет (безотносительно личности, просто вижу сходство)
пикча
nekto333
Ю р о д и в ы й.
Борис, Борис! Егорку дети обижают.

Ц а р ь.
Подать ему сто долларов. О чем он плачет?

Ю р о д и в ы й.
Егорку маленькие дети обижают... Вели их зарезать, как зарезал ты маленького царевича.

Б о я р е.
Поди прочь, дурак! схватите дурака!

Ц а р ь.
Оставьте его. Молись за меня, бедный Егорка. (Уходит).

Ю р о д и в ы й (ему вслед).
Нет, нет! нельзя молиться за царя Ирода -- Богородица не велит.

Ц а р ь. (Возвращется).
Тогда - верни сто долларов.

Ю р о д и в ы й.
Нет, нет! нельзя возвращать сто долларов -- Богородица не велит.

Стихи сочинить? Да - запросто!!!
пикча
nekto333
Опубликовано на сайте www.krylov.cc

Запись из Фейсбука К. Крылова

10 July 2016, 20:35 UTC
Читаю на одном сайте куррикулум некоей авторессы (не буду называть имя, зачем):

== Пишет для журнала Psychologies. На 100% сибирячка, на 25% — еврейка, хотя в мечтах — француженка. Взращивает царя Давида двух лет. Обладатель красного диплома (зелёного цвета) ==

Подумалось: тётенька вполне годна в ЕдРо и в Госдуму. Такая пизда васютина Яровую с Мизулиной переплюнет и закон об обязательном жертвоприношении первенцев внесёт. Эта - МОЖЕТ.


По мотивам:

Одна простая овуляшка,
Хоть вы и не знакомы с ней,
Была голимой сибирячкой,
Хотя на четвертак — еврей.

Царя Давида — тугосерю
«Кормила мамой» (без хи-хи),
И внутренние впечатления
Слила в журнал «Pschologies».

Имела красный цвет диплома,
Хоть он вполне зеленым был,
Могла бы в Думе засветиться,
Но там и так полно кобыл.

Наблюдение
пикча
nekto333
Вот тут Илья Варламов описывает свою поездку в Туркменистан.

Если коротко - парадная версия совка с золотыми статуями мудрого вождя, мраморными дворцами, толпами ментов, гэбни и зашуганных местных жителей в сочетании с грязным азиатским запустением позади дворцов и статуй. Отдельная песня - колесо обозрения смонтированное внутри здания.

Что очередной раз доказывает, что совок это - просто-напросто окукливавшаяся восточная деспотия, которой доразвиться в "бабочку" мешали именно русские. Из-за полной несовместимости менталитета совок русских безжалостно давил и сейчас давит в рашеньке. Как только русский вопрос в Туркменистане был успешно решен - совок тут же вступил свою заключительную восточную стадию и закостенел.

В каком-нибудь Таджикистане - тоже самое. Просто там денег много меньше - следовательно возможность растопыриться в туркменском масштабе отсутствует.

Коммунистам, охранителям, хитроплановцам, сталинистам и прочим совкодрочерам можно расслабиться, перестать наконец проклинать русских, и ехать уже сразу в Туркмению. Там "дедушка Ленин" самый большой, а Россию оставить наконец русским. Заодно и главного по хитрым планам с собой заберите - ему там климатит.

З.Ы. В совке вождь это всегда самый мудрый и популярный писатель (даже если его книги можно читать лишь под страхом смерти) - если "до развития капитализма в России" и "марксизма и национального вопроса" он еще не дорос, то пишет книги про чай. Если с писанием совсем плохо - выпускаются цитатники. В самых вменяемых и человечных случаях пишутся мемуары - типа "малой земли".

Пионеры против псайкеров
пикча
nekto333
Все же "ДПВ" меня зацепили, так что продолжу немного:

Пионер Драго Малафеев за жестокость прозванный Иван-Царёвич" с отличным настроением выходил из сумрачных пахнущих плесенью и хлоркой классов военного училища "Ордо-схолум" расположенном в главном городе-улье - "Красная Москва" на планете "Пих-коммунизма".

Учеба была почти закончена: еще пара лет и перед каждым пионером-выпускником раскроется сто путей сто дорог и каждая по своему примечательная:

Можно пойти в космический десант и стать таким же крутым как старший преподаватель тактики училища дядя Гриша, который мог одним ударом кулака разломать парту нерадивого ученика или пробить дверь в туалете (что неизбежно случалось, если та открывалась наружу).

Дядя Гриша научил пионеров петь мужественным голосом древнюю песню космодесантников "расплескалась синева расплескалась" (про то как два космодесантника по пьяни расплескали тормозную жидкость слитую из тяжелого супер-танка "теневой клинок Сталина" и остались без опохмела).

Все в дяде Грише вызывало восхищение у курсантов, а особенное уважение вызывало постоянное ношение им выкрашенного в голубой цвет шлема от бронедоспехов "Шорс-VI". Как потом оказалась не без причины - голова дяди Гриши была полностью аугментрована в результате несчастного случая - как-то второго августа ему случайно попалась особо крепкая бутылка, об которую бравый космодесантник сломал себе голову.

К счастью настоящий космодесантник может некоторое время (примерно равное перерыву между приемами пищи) прожить и без головы. Поэтому дядя Гриша схватил свою голову под мышку и бросился искать апотекария.

К несчастью когда апотекарий нашелся первая голова дяди Гриши стала ощутимо пованивать. Пришлось ставить ему взамен качественную аугментическую голову. С тех пор интеллект дяди Гриши вырос настолько, что из космодесанта его поперли с формулировкой "профессор сраный" и экс-десантнику пришлось идти на должность шкраба в Ордо-схолум.

Представив себе такое будущее Драго сладко поежился - прежде всего процесс становления космодесантником включал в себя регулярное принятие геносемени Адептус Десантус через анус. Пару инъекций он уже получил от дяди Гриши, но этого было явно недостаточно - требовались как минимум десять инъекций в день в течении целого года.

Можно стать командиром-принцепсом боевого титана класса "Дугин" или даже "Проханоff". И давить ничтожных адептов хаоса и гнилого капитализма бронированными ногами, а также уничтожать их псионическими установками "вой Карла Маркса" и "хохот Кадырова".

Еще отличный вариант - стать комиссаром в ленинской гвардии, чтобы в кожаной куртке нараспашку расстреливать колеблющихся, паникеров и трусов из болтер-маузера в затылок.

Совсем неплохой вариант - инквизитор. Уничтожать еретиков именем Владимира Владимировича Ленина*, на лежит он в золотом мавзолее вечно и еще раз вечно, что может быть лучше?

Задумавшись, Иван Царёвич, чуть не прошел мимо служителя Еклезиархии - но вовремя спохватился и торопливо облобызал милостливо протянутую руку.

- О чем Иванушка задумался? - спросил, потрепав кудрявую голову негритёнка (неожиданно, правда?), служитель культа бога-президента/генсека?

- Мыслями тщу себя как Родине пользу принести. - Ответил Драго.

- Верной дорогой идешь товарищ отрок. Тандем тебе в помощь!!! - ответил служитель и сотворил охраняющий знак двуглавой агвиллы. и добавил: - Выучил ли ты урок нынешний?

- Так точно, товарищ святой отец! - по уставу откликнулся Царёвич. - Псайкеры бывают лицензированные и нет. Лицензированные зовутся попами и носят специальную одежду и знак серпа и молота возложенный на двухголовую агвиллу, действуют именем тандема и творят чудеса, а нелицензированные зовутся колдунами, культистами и кафоликами преблудными. Власть их от губительных сил варпа и творят они колдинство волхованное. В силу премерзостных своих деяний питают они противоестественную страсть к созданиям хаоса, бабами рекомыми.

- Зело силен ты в науке сей, я мыслю. - С одобрением рек служитель. - Посему есть к тебе у главы нашего училища задание от выполнение которого зависит судьба всей нашей предиденто-генсекии** Российской Педерации. Пришествуй к нему сегодня в пытошную загодя отстояв службу в поминовение нано-страстей святого Чубайса.

Иван-Царёвич еще раз приложился к протянутой руке и побежал выполнять сегодняшний наказ - убить сто гадюк и ещё сто гадюк саперной лопатой по имя ВВЛ, да лежит он в золотом мавзолее вечно и ещё раз вечно.

*Не судите строго - прошло более 10000 лет, так что разница между ВВП и ВИЛ стерлась и для всех это один двуединый человек, точнее - один "бог-президент/генсек" (он же тандем), да лежит он в золотом мавзолее вечно и ещё раз вечно.

** Ну не империи же. :)))

Похож на Мозгового. Не находите?
пикча
nekto333
Оригинал взят у zashtopik в Витязь

Анти-Поттер
пикча
nekto333
Ради интереса пробежал "Дети против волшебников".

Естественно, что писано плохо на заказ с заложенными в гонорар откатами, автор не напрягался с муками творчества, обходясь в основном фразами из лексикона пьяного политрука на пенсии. Однако автор еще и пассивный педик со склонностью к мазохизму и это придает книжке дополнительное амбре.

Кажется Кураев писал, что автор "ДПВ" - священник. Мда, мне страшно за РПЦ.

P.S. Педиков среди писателей думаю немало. Тот же Крапивин явно к однополой любви склонен, но он судя по текстам книжек хотя бы активный.

Вопросец
пикча
nekto333
Френды: книга Николая Толстого "The minister and the massacres" где-нибудь в сети на русском выложена?

Про лекции АВП и русский народ-реалист
пикча
nekto333
Наглядный пример произошел месяц назад на слете АВП: между рассказом про диких медведей на Камчатке и информацией как получить грин-карту, русские в массе выбирают второе. И это правильно.

?

Log in