?

Log in

No account? Create an account

гениальный читатель

Entries by category: медицина

Пионеры против псайкеров
пикча
nekto333
Все же "ДПВ" меня зацепили, так что продолжу немного:

Пионер Драго Малафеев за жестокость прозванный Иван-Царёвич" с отличным настроением выходил из сумрачных пахнущих плесенью и хлоркой классов военного училища "Ордо-схолум" расположенном в главном городе-улье - "Красная Москва" на планете "Пих-коммунизма".

Учеба была почти закончена: еще пара лет и перед каждым пионером-выпускником раскроется сто путей сто дорог и каждая по своему примечательная:

Можно пойти в космический десант и стать таким же крутым как старший преподаватель тактики училища дядя Гриша, который мог одним ударом кулака разломать парту нерадивого ученика или пробить дверь в туалете (что неизбежно случалось, если та открывалась наружу).

Дядя Гриша научил пионеров петь мужественным голосом древнюю песню космодесантников "расплескалась синева расплескалась" (про то как два космодесантника по пьяни расплескали тормозную жидкость слитую из тяжелого супер-танка "теневой клинок Сталина" и остались без опохмела).

Все в дяде Грише вызывало восхищение у курсантов, а особенное уважение вызывало постоянное ношение им выкрашенного в голубой цвет шлема от бронедоспехов "Шорс-VI". Как потом оказалась не без причины - голова дяди Гриши была полностью аугментрована в результате несчастного случая - как-то второго августа ему случайно попалась особо крепкая бутылка, об которую бравый космодесантник сломал себе голову.

К счастью настоящий космодесантник может некоторое время (примерно равное перерыву между приемами пищи) прожить и без головы. Поэтому дядя Гриша схватил свою голову под мышку и бросился искать апотекария.

К несчастью когда апотекарий нашелся первая голова дяди Гриши стала ощутимо пованивать. Пришлось ставить ему взамен качественную аугментическую голову. С тех пор интеллект дяди Гриши вырос настолько, что из космодесанта его поперли с формулировкой "профессор сраный" и экс-десантнику пришлось идти на должность шкраба в Ордо-схолум.

Представив себе такое будущее Драго сладко поежился - прежде всего процесс становления космодесантником включал в себя регулярное принятие геносемени Адептус Десантус через анус. Пару инъекций он уже получил от дяди Гриши, но этого было явно недостаточно - требовались как минимум десять инъекций в день в течении целого года.

Можно стать командиром-принцепсом боевого титана класса "Дугин" или даже "Проханоff". И давить ничтожных адептов хаоса и гнилого капитализма бронированными ногами, а также уничтожать их псионическими установками "вой Карла Маркса" и "хохот Кадырова".

Еще отличный вариант - стать комиссаром в ленинской гвардии, чтобы в кожаной куртке нараспашку расстреливать колеблющихся, паникеров и трусов из болтер-маузера в затылок.

Совсем неплохой вариант - инквизитор. Уничтожать еретиков именем Владимира Владимировича Ленина*, на лежит он в золотом мавзолее вечно и еще раз вечно, что может быть лучше?

Задумавшись, Иван Царёвич, чуть не прошел мимо служителя Еклезиархии - но вовремя спохватился и торопливо облобызал милостливо протянутую руку.

- О чем Иванушка задумался? - спросил, потрепав кудрявую голову негритёнка (неожиданно, правда?), служитель культа бога-президента/генсека?

- Мыслями тщу себя как Родине пользу принести. - Ответил Драго.

- Верной дорогой идешь товарищ отрок. Тандем тебе в помощь!!! - ответил служитель и сотворил охраняющий знак двуглавой агвиллы. и добавил: - Выучил ли ты урок нынешний?

- Так точно, товарищ святой отец! - по уставу откликнулся Царёвич. - Псайкеры бывают лицензированные и нет. Лицензированные зовутся попами и носят специальную одежду и знак серпа и молота возложенный на двухголовую агвиллу, действуют именем тандема и творят чудеса, а нелицензированные зовутся колдунами, культистами и кафоликами преблудными. Власть их от губительных сил варпа и творят они колдинство волхованное. В силу премерзостных своих деяний питают они противоестественную страсть к созданиям хаоса, бабами рекомыми.

- Зело силен ты в науке сей, я мыслю. - С одобрением рек служитель. - Посему есть к тебе у главы нашего училища задание от выполнение которого зависит судьба всей нашей предиденто-генсекии** Российской Педерации. Пришествуй к нему сегодня в пытошную загодя отстояв службу в поминовение нано-страстей святого Чубайса.

Иван-Царёвич еще раз приложился к протянутой руке и побежал выполнять сегодняшний наказ - убить сто гадюк и ещё сто гадюк саперной лопатой по имя ВВЛ, да лежит он в золотом мавзолее вечно и ещё раз вечно.

*Не судите строго - прошло более 10000 лет, так что разница между ВВП и ВИЛ стерлась и для всех это один двуединый человек, точнее - один "бог-президент/генсек" (он же тандем), да лежит он в золотом мавзолее вечно и ещё раз вечно.

** Ну не империи же. :)))

Шел хохол...
пикча
nekto333
В известном выражении: "шёл хохол - насрал на пол, шел кацап - зубами цап", почему то принято заострять внимание только на "кацапа", который "зубами цап".

Хотя тут явно в повышенном внимании нуждается именно "хохол".

Очевидно, что пословица именно что хохловская, потому и "кацап". Насчёт "зубами цап" оставим на на совести хохла - каждый думает в меру своей испорченности.

Первая часть фразы определённым образом описывает природную склонность хохлов к скотству: идти и из хулиганских побуждений взять и насрать на чистый пол.

То есть условно: пустили свинью по недомыслию в дом, а она тут же срёт на пол. Однако свинья - неразумная тварь, а хохол делает тоже самое идейно, сознательно, получая извращённое удовольствие от процесса и предвкушения страданий жертвы, потому что это не его пол, не он его мыл, прибирал, а обосрать чужой труд ему мило и лакомо.

Срёт чтобы чтобы "кацап" потом прибирался за ним. Мастер подлянок детсадовского уровня в общем, но на редкость упоротый.

Очевидно, что хохол зашёл в дом к "кацапу" и нагадил, и радуется что тому теперь убирать за хохлом говно. Причём радуется не скромно и благообразно (как положено цивилизованному человеку), тая душе тихую радость и даже на словах сочувствуя соседу, но радуется эта тварь крайне шумно безобразно и распущенно - аж слюни пускает, скачет, выстёбывает - мол я насрал, а ты теперь давай - "зубами цап" (в общем привлекает к себе нежелательное внимание).

В этом вся мразотная хохлячья натура: безнаказанно нагадить и потом ещё глумиться над своей жертвой.

Очевидно, что лечение хохла заключается в принуждении его сожрать с пола всё то что он туда уронил из ануса, а потом ещё и пол заставить языком вылизать до блеска.